Осећање ухваћено у везу: да ли бисте остали или се сукобљали?

Када се осећате заробљеним у вези, то може бити улов-22 - осећате се као да имате обавезу да останете, али је тешко дисати.

Кад год се осећам заробљеним у вези, мислим да је то било зато што сам осећао да постоји одређена ограничења за моје самопроизвођење или слободу због очекивања тог односа.

Мислим да би требало постојати одређена ограничења на оно што је прихватљиво и неприхватљиво понашање унутар било каквог односа. На пример, да се не појављујете на договореном састанку са пријатељицом, јер се не може узнемиравати је облик самоизражавања, али не оног који обично доводи до трајног пријатељства.

Међутим, када се осећате заробљеним и ви више не можете видети никакву стварну корист да наставите да испуњавате очекивања тог односа, онда ће незадовољство и фрустрација почети да се спуштају.

Говорећи свој ум кад се осећате заробљеним

Имао сам пријатељства и породичне и радне односе где сам осећао да морам бити савршен - да се не слажем или да кажем нешто што би могло бити увредљиво. Није сјајна тактика за стварање здравог односа.

Оно што сам открио је да увек треба да буде пријатан је добар начин - не, Фантастичан начин * запазите капитализацију Ф * - да бисте створили искуство осећања заробљеног са неким ко би иначе могао бити сјајан партнер, да ли је то пријатеља, члана породице, колеге или љубавника.

Зато сам научио да говорим свој ум, који је у мени створио осећај унутрашње слободе. Такође је био одличан начин провере људи који нису компатибилни са мојом истинском личном особом - или ће ме вољети или мрзети, али барем ће видјети ко сам заиста супротно лажном представљању. [Прочитај: Како бити удобан у својој кожи - 20 начина да волите бити ви]

Шта радити ако се осећате заробљеним

Сада, када имамо тај основни принцип с пута, ево неколико питања и идеја које треба размотрити ако се осећате заробљеним у вези.

# 1 Познавање правила моћи. Ево можда неугодна, али врло стварна истина о динамици моћи унутар односа:

Особа која је вољнија да оде увек има највише снаге.

Једноставно знајући да постоји овакво правило моћи ми омогућава да проценим да ли је снага неравномерно избалансирана до превелике количине у било којој вези.

На пример, ако мој партнер стално прети да напусти ако не радим оно што кажу. Још суптилнија моћ игра коју сам добио је када неко има навику да изађе из собе током разговора у тренутку када покушавам да пренесем важну тачку. [Прочитајте: правила упознавања - 10 непоштених али релевантних правила за које сви морамо живети]

# 2 Питање: зашто ценим особу? Већина људи не жели да буде план Б - тако да ако неко држи некога да се окаче на траку очекивања, али у међувремену има веће и боље планове, то може полако да се оде на сопствени осећај слободе. Зове се когнитивна дисонанца, а чак и најуспешнији играч може добити.

Што више могу издвојити све у свом животу, тако да је Емпире Стате Буилдинг, а не нагибна кула у Писи, чини се да се боље ствари одвијају и што се више осећам у животу.

Ако се осећам изненада ухваћеним, покушавам да узмем у обзир: своје вриједности, вриједности мог партнера, животну визију * и како их одговарају, * и да ли сам искрен према томе. [Прочитајте: 18 емоција које не бисте требали осећати у здравом односу]

# 3 Држите очи за Драмски троугао. Треба се бринути о детету. Ово је исто за некога ко је тешко ментално онеспособљен. Међутим, не бих се сложио с тим да је ваш партнер одговоран за своје живљење.

Понекад, људи ће свесно или подсвесно користити емоционалну манипулацију како би вас задржали у вези са њима.

Обратио сам се на ово, подсећајући се на Драмски троугао. Мислим на Драмски троугао као троугао где је на сваком од три тачака 3 друга реч: жртва, спасилац и прогонитељ.

Моја филозофија је да у тренутку када усвојите једну од ових улога, одузмете своје самопоуздање и учините друге одговорним за оно што радите или не радите.

На пример, ако неко игра жртву, онда ће вас учинити спаситељем или прогоником. Међутим, мислим да је здрав однос однос према сопственом срању и позивање других у свој живот.

Ако је неко тамо да те спаси или не спасе, онда постанете одговорни за њих и вероватно ће више створити искуство осећања заробљеног у неком тренутку.

Такође знате да је вероватније да ће вам кривити што их не спашавате или дозвољавате себи да буду спашени. Такође можете бити прогоњени када ствари постану киселе.

Чак сам и био у вези када сам била жртва прогона, и скоро сам живео за прилику да будем у стању да докажем да сам у праву и да је погрешила. Ф-ед, иннит? Драмски троугао ствара много замршених вина.

# 4 Питам себе: да ли сам уплашен физичких или осветољубивих посљедица? Видео сам када неко воли и плаши се партнера. То може довести до тога да превазиђу очигледне знакове манипулације и / или злоупотребе.

Можда њихов партнер има лошу темпераментност, физички је вољен, или има емоционалну или финансијску полугу. Проналажење других који су били у истој ситуацији - чак и ако је онлине или читајући чланке или ИоуТубе видео снимке - могу вероватно помоћи да се ова врста ситуације претвори у контекст и помогне при доношењу одлуке. [Прочитајте: 21 велики знак за емоционално злостављање које можда претпостављате]

# 5 Питање себе: Да ли се бојим шта ће треће стране рећи или урадити? Понекад ваш друштвени круг, религија или култура могу изазвати осећај као да немате избора или имате ограничене опције.

На пример, ја сам тренирао клијента који је био обавезан породичним споразумима да прођу кроз договорени брак. Тражио је људе који су се бавили сличним ситуацијама и пронашли веома корисне информације које су му помогле да израђују најгори сценарио и уравнотеже га против његових циљева у животу.

# 6 Питам: да ли живим на мојој ивици? Прво сам чуо за фразу "ивица" у књизи која се зове Пут Врховног човека Давид Деида. Касније сам чак и написао књигу о томе. Сматрам да сам га користио у широком спектру контекста због тога што је то важно, међутим, мислим да мали број људи заиста уграђује ивицу као животну филозофију.

Помислите на ивицу као буквалну ивицу изван којег је стрм пад до места на којем се налазе ваши страхови. Мислим да је изазов за нас као родитеље, пријатеље, раднике и умјетнике да се супротставимо овом ивици како бисмо наставили да расте као особа. На пример, када нисам пратио изазовне и узбудљиве циљеве, нисам стварно живео.

Чак и кад сам имао сигуран дуготрајан однос са прелепом девојком, раздвојио се за мене и постао психолошки затвор, јер сам престао да покушавам да се оспорим што искрено колико сам могао. Када се осјећам као затвореник у односима који ми не служе, увијек се прво питам да ли сам ја само затвореник за своје страхове. [Прочитајте: Како се фокусирати на себе - 17 начина да направите сопствено сунчање]

# 7 Разговарајте са блиским пријатељем или чланом породице. Имао сам ту навику тамо где бих ходао сат времена - а понекад и сати - са својим блиским пријатељем.

Зачудило ме је како ћу након наших разговора имати више контекста на нечујно клаустрофобичној ситуацији у кући. Оно што сам видио као неодговоран за мене, често га је остављао климајући главом: "Да, брже исто добијем и код куће!"

# 8 Гледајући свој друштвени живот. Поново волим принцип "почети са собом." Верујем да је нездрава да не постоји шира мрежа контаката. Мислим да нас је природа дизајнирала да тражи разноликост, а ова варијација помаже нам да ускладимо и прилагодимо своја уверења и обрасце понашања, тако да не спадамо у неуротичке навике.

Када нисам имао пријатеље, било ми је тешко да ценим моје родитеље или сестру. И када је мој друштвени живот крупио, сви су се осећали приступљивијим и живахнијим. Кад год имам осећај заробљеног емоција, само да схватим да нисам дуго био са пријатељем.

Тешко је да се не осећате депресивно или заробљено када немате пријатеље. Свијет се чини више страшнијим и осуђујућим, а тај страх можете извући од оних најближих теби. Психолози ће вам рећи да имају добар друштвени живот, два или више блиских пријатеља, а такође и породица је кључни дио емотивног здравља за већину људи. [Прочитајте: Како бити социјалнији - 19 начина да се истински повежете са другима]

# 9 Запитајте се: да ли бих заправо недостајао особи? Ако је одговор јако не, онда имате неке податке који говоре. Има прилично добру емоционалну контролу, али још увијек се осећам желећи да одсечем људе на мало глупо благо које мислим да су ми направили: неки коментар, израз или реакција. Понекад превише реагују и требам времена да се смирим, али у другим временима постоји шаблон.

Само се искрено питам да ли волим да проводим време око некога, да ли могу да знам да ли бих имао користи или не. Питат ћу се да ли сам увек оставио више енергије након интеракције са одређеном особом или мање. [Прочитај: 13 језив знакови ваш пријатељ је тајно енергетски вампир]

# 10 Питајте се: које су моје обавезе? Ја нисам отац, али сам видео да чак и мајка може почети да се осећа заробљеном од своје дијете ако нема живота за себе.

Међутим, она не може управо да се спакује и праши руке на њега на тренутак. Исто тако, за сваку особу која је рањива, можда је ваша одговорност да будете сигурни да ће се на неки начин надгледати.

# 11 Запитајте се: да ли сам уплашена обавеза / одговорности? Верујем да живимо у времену када се олакшавање руте и метеорских раста обожавају у медијима и као део друштвених норми него што је пут вољне праксе и спорог раста.

Волим да се подсетим да са више одговорности долази богатије значење и испуњење у животу. Супротан пут је један у коме не преузмем никакву одговорност и увек трпим нову ствар - покушавајући узалудно игнорисати празнину док се проширује унутра.

[Прочитајте: 15 Врсте токсичних односа којима се пазите]

Када се осећате заробљеним у вези, то може бити збуњујуће. Међутим, мислим да је то осећај који позива на дубоку и посвећену интроспекцију и поштену процену како би се развила кроз то.

Уредник И Аутор.

Подели Са Пријатељима
Претходни Чланак
Следећи Чланак

Пошаљите Ваш Коментар